Når man mister en forælder som voksen

Sorgen når man mister en forælder som voksen

At miste en forælder som voksen er en sorg, mange undervurderer. Tabet af en mor eller far rammer ofte dybere, end omgivelserne forventer. Netop fordi man selv har en familie, der skal passes, og et liv, der ikke bare kan sættes på pause.

Når ens forælder dør, forsvinder mere end en person. Man mister en, der kendte én, før man blev forælder, ægtefælle eller den, man er på jobbet. Man mister et stykke af sin historie og af den, man selv var som barn.

Sådan kan sorgen føles

• En dyb tomhed og længsel efter den daglige kontakt eller de faste ritualer
• Skyld over ikke at have været der nok, eller over ikke at mærke nok sorg
• Lettelse, hvis forælderen har været syg længe, og samtidig dårlig samvittighed over lettelsen
• En følelse af pludselig at være den ældste generation, som nu skal klare tingene selv
• Praktisk overvældelse: rydning af hus, papirer, arv og forholdet til søskende

Ældre Sagen påpeger, at forholdet til forælderen betyder meget. Et tæt forhold kan gøre savnet særligt skarpt. Et kompliceret forhold kan give sorg over det, man aldrig fik sagt eller løst.

Samtidig skal man fortsætte som forælder, partner og kollega. Hverdagen kræver meget af den efterladtes tid og kræfter. Det kan gøre sorgen både mere usynlig og mere langvarig.

Hvordan tabet påvirker din egen familie

Tabet stopper ikke ved den voksne datter eller søn. Det rykker ind i huset.

Partneren

Mange partnere vil gerne hjælpe, men ved ikke hvordan. De kan føle sig udenfor, fordi de ikke havde samme forhold til afdøde. De kan blive trætte af at høre de samme historier. Eller de kan føle, at de skal bære både deres egen sorg over en svigerforælder og din. Det kan skabe afstand, hvis den ene trækker sig, mens den anden har brug for at tale.

Børn og børnebørn

Børn mærker, at noget er forandret, selv om de ikke forstår det helt. De savner bedsteforælderen på deres egen måde og mærker samtidig, at mor eller far er ked af det og har mindre overskud. Nogle spørger direkte: "Kommer bedstefar aldrig mere?" Andre bliver stille.

Søskende

Sorgen kan skabe eller forstærke forskelle mellem søskende. Den ene vil rydde huset med det samme, den anden kan ikke. Den ene vil tale, den anden vil have ro. Det er ikke unormalt, men det kan gøre ondt midt i det hele.

Sådan kan du passe på dig selv i sorgen

Du behøver ikke klare det alene, men der er ting, du kan gøre for dig selv:

• Giv sorgen et sted. Afsæt tid, også korte øjeblikke, til at tænke på din forælder uden at skulle fungere for andre. Et lys, en gåtur, et gammelt fotoalbum.
• Skriv eller tal. Nogle skriver breve til afdøde. Andre fortæller historier til en ven eller en søskende, der kan bære dem.
• Pas på kroppen. Søvn, mad og bevægelse bliver ofte glemt. Sorg er fysisk. En gåtur eller et bad kan gøre mere, end du tror.
• Sæt grænser. Det er okay at sige nej til ekstra opgaver på jobbet eller i familien i en periode, og at bede om hjælp til det praktiske.
• Vær ærlig over for dig selv. Fylder sorgen stadig meget efter flere måneder, og er hverdagen svær, er det ikke et nederlag at søge hjælp.

Sådan kan I tale sammen i familien

Familier klarer det bedst, når de taler åbent om, at sorgen er forskellig.

Med partneren

Sig konkret, hvad der hjælper: "Jeg har brug for at fortælle om min mor i aften, uden at vi skal finde løsninger." Eller: "Jeg har brug for at være stille i aften. Det er ikke dig." Spørg også: "Hvordan har du det med det her?" Mange partnere bærer deres egen sorg i stilhed.

Med børnene

Børn har brug for ærlighed i en form, de kan forstå: "Bedstemor er død, og det gør mig ked af det. Jeg er stadig her for dig." De skal også vide, at det er okay at grine og lege, selv om mor eller far er ked af det. Små ritualer, som et lys på fødselsdagen eller en historie om bedsteforælderen, giver dem et sted at være i savnet.

Med søskende

Tal om det praktiske tidligt. Hvem rydder huset? Hvem tager sig af papirerne? Hvem har brug for mere tid? Det mindsker risikoen for, at gamle mønstre og ny sorg bliver til konflikter. Bliver det for svært, kan en neutral person hjælpe med at holde samtalen, fx en bedemand, en advokat eller en ven af familien.

Hvor kan man få hjælp til sorgen?

Der findes hjælp til voksne i sorg, blandt andet Det Nationale Sorgcenter, Sorglinjen og lokale sorggrupper hos Ældre Sagen.

For børn findes der fx Livskraft, som holder camps, hvor børn får støtte i sorgen.

Læs også om sorg efter begravelsen og når sorgen bliver langvarig.

En blid påmindelse

Du mister ikke kun en forælder. Du mister også en del af den, du selv var, da du havde den forælder. Det er en stor forandring, også når du selv har børn og ansvar.

Det er okay, at sorgen tager tid. Det er okay, at den ser anderledes ud, end andre forventer. Og det er okay at bede om hjælp, både til det praktiske og til det, der sidder i hjertet.

Hos Hjertebegravelse møder vi ofte voksne børn, der pludselig skal holde sammen på familien, mens de selv sørger. Vi hjælper med det praktiske omkring afskeden, så I får rum til at være familie midt i det hele.